Re: blagounette

par **keyuser** Sam 6 Jan 2018 - 11:45

Un grand industriel décide de laisser sa succession à son fils. Il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine. A un moment donné, ils passent devant une machine bizarre...
Le fils demande :
- Elle sert à quoi cette machine ?
- Tu vois mon fils, si tu rentres un âne dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse. C'est épatant, non ?
- C'est cool... en effet... mais t'aurais pas non plus une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un âne ?
- Si, c'est ta mère.

par **jamy21** Sam 6 Jan 2018 - 11:59

par **Spyder76** Sam 6 Jan 2018 - 18:51

par **Spyder76** Sam 6 Jan 2018 - 18:53

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande:
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande:
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !

par **jamy21** Sam 6 Jan 2018 - 18:58

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:16

Deux alpinistes sont sous la tente la nuit.
En pleine nuit un des deux se réveille et demande à l'autre :
"Tu fais quoi ?"
"Ben, je me branle".
"T'es gentil mais tu peux faire ça avec ta bite ?"

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:18

Connaissez-vous la différence entre les épinards et la sodomie ?
Vous pouvez rajouter tout le beurre que vous voulez, les enfants n'aiment pas ça.

par **jamy21** Sam 6 Jan 2018 - 19:20

attention Dondon, ya peut-être des enfants sur le fofo

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:22

Un gars dit à son copain :
"Hier en faisant mon jogging j'ai trouvé une femme ligotée sur la voie ferrée."
"Je l'ai détaché et nous sommes rentrés à la maison."
"Je l'ai déglinguée toute la nuit."
L'autre demande : "Et alors, elle suçait bien ?"
Ben non, c'est con. Y'avait pas la tête.

par **jamy21** Sam 6 Jan 2018 - 19:23

morbide

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:24

jamy21 a écrit:attention Dondon, ya peut-être des enfants sur le fofo

Parce que tu crois que sur Internet ils ne lirons ou ne verront pas pire ?
Ça leur donnera peut-être envie de manger des épinards ?

lol!

par **jamy21** Sam 6 Jan 2018 - 19:26

avec de la crème, des croutons et un oeuf dur ?
yes

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:26

jamy21 a écrit:morbide

Mouai...

Cette histoire aurait pu n'avoir ni queue ni tête.

lol!

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:29

Un gamin sous la douche est surpris par sa mère alors qu'il se branle.
Sa mère lui demande :"Tu fais quoi ? Tu n'as pas honte ?"
Le gamin répond : "PFFFff!!! Si on ne peux pas se laver le sexe à la vitesse qu'on veut..."

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:30

En fin de repas un homme se lève et dit à sa femme : "Chérie, tu ne vas pas me voir pendant 5 minutes"
Sa femme lui demande :"Tu vas acheter des cigarettes ?"
Il réponds :"Non, je vais te sodomiser"

par **Spyder76** Sam 6 Jan 2018 - 19:35

il est en forme notre Dondon

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 19:39

Un paysan revient du salon de l'agriculture.
Il a profité de son séjour à la capitale pour faire les boutiques et a trouvé des préservatifs de couleur et parfumés (vanille, fraise, chocolat, banane, ...)
De retour dans sa ferme, il dit à sa femme :"Ce soir on va tester les préservatifs à l'aveugle. Tu devras deviner le parfum dans le noir"
Il éteint la lumière et aussitôt sa femme porte le sexe de son mari à la bouche et dit :"Reblochon ?"
Il réponds :"Attends un peu. Je n'en ai pas encore mis"

par **jamy21** Sam 6 Jan 2018 - 19:53

par **THETIOT** Sam 6 Jan 2018 - 20:13

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 20:22

Un mec revient de Bretagne et raconte à son copain.
"J'étais en Bretagne et je suis passé voir les prostituées du coin."
"Elles te font des pipes incroyables à 50, 100 ou 150 €"
"Pour 50 € elle t'enroulent le sexe dans une crête au sucre et le sucre te chatouille"
"Pour 100 €, la crêpe est tiède et y'a du chocolat et de la confiture de framboise et avec sa langue elle tourne pour lécher la confiture sans toucher au chocolat. Incroyable !!!"
Le copain demande :"Et pour 150 € y'a quoi ?"
Le gars réponds :"Je n'ai pas osé tester quand je l'ai vue revenir avec une bouteille de Grand Marnier et un briquet."

par **Spyder76** Sam 6 Jan 2018 - 21:25

dondon77 a écrit:Un mec revient de Bretagne et raconte à son copain.
"J'étais en Bretagne et je suis passé voir les prostituées du coin."
"Elles te font des pipes incroyables à 50, 100 ou 150 €"
"Pour 50 € elle t'enroulent le sexe dans une crête au sucre et le sucre te chatouille"
"Pour 100 €, la crêpe est tiède et y'a du chocolat et de la confiture de framboise et avec sa langue elle tourne pour lécher la confiture sans toucher au chocolat. Incroyable !!!"
Le copain demande :"Et pour 150 € y'a quoi ?"
Le gars réponds :"Je n'ai pas osé tester quand je l'ai vue revenir avec une bouteille de Grand Marnier et un briquet."

on peut plus t'arrêté lol!

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 21:59

Spyder76 a écrit:
dondon77 a écrit:Un mec revient de Bretagne et raconte à son copain.
"J'étais en Bretagne et je suis passé voir les prostituées du coin."
"Elles te font des pipes incroyables à 50, 100 ou 150 €"
"Pour 50 € elle t'enroulent le sexe dans une crêpe au sucre et le sucre te chatouille"
"Pour 100 €, la crêpe est tiède et y'a du chocolat et de la confiture de framboise et avec sa langue elle tourne pour lécher la confiture sans toucher au chocolat. Incroyable !!!"
Le copain demande :"Et pour 150 € y'a quoi ?"
Le gars réponds :"Je n'ai pas osé tester quand je l'ai vue revenir avec une bouteille de Grand Marnier et un briquet."
on peut plus t'arrêté

Y'en a plein de très bons qui poussent à la porte donc faut que je me bouge sinon ils vont m'éjecter et c'est un sujet sur lequel je suis assez à l'aise.

lol!

par **vavawoum** Sam 6 Jan 2018 - 22:56

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçu une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
- Elle lui répond : "Je vais me suicider !"
- Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
- Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
- Elle l'embrasse alors avec volupté.
- Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

par **dondon77** Sam 6 Jan 2018 - 23:12

vavawoum a écrit:Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçu une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
- Elle lui répond : "Je vais me suicider !"
- Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
- Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
- Elle l'embrasse alors avec volupté.
- Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Une fille dit à son père : "Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes."
Le père étonné et un peu surpris regarde sa seconde fille et lui demande :"Tu étais au courant ?"
Elle réponds :"Oui Papa et moi aussi j'aime les femmes !"
Le père abasourdi sous le choc dit :"Mais y a donc personne dans cette famille qui aime la bite ?"
Et là le fils se lève et dit :" Si. Moi."

par **vavawoum** Sam 6 Jan 2018 - 23:16

dondon77 a écrit:
vavawoum a écrit:Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçu une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
- Elle lui répond : "Je vais me suicider !"
- Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
- Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
- Elle l'embrasse alors avec volupté.
- Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Une fille dit à son père : "Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes."
Le père étonné et un peu surpris regarde sa seconde fille et lui demande :"Tu étais au courant ?"
Elle réponds :"Oui Papa et moi aussi j'aime les femmes !"
Le père abasourdi sous le choc dit :"Mais y a donc personne dans cette famille qui aime la bite ?"
Et là le fils se lève et dit :" Si. Moi."

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