blagounette

Ouais...une vraie blonde

super.....

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Dacia (immatriculée dans l'Oise) suivie d'une Ferrari (immatriculée en Belgique) elle même suivie par une Porsche (également immatriculée en Belgique). Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !! ...
La Dacia se plante dans le camion .. La Ferrari se plante dans la Dacia ... et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant:
-ho la la ! 3 jours de salaire !
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi : -ça fait déféquer !3 semaines de salaire !
Enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia:
-putain, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
-faut vraiment être très con pour acheter une auto aussi chère

Spyder76 a écrit:[size=37]Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.[/size]
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. 
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. 
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km

Excellente......mais il s'agit d'un plagiat.....racontée début 2018  

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

Elle est bonne....

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerai vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop.
Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !

...No comment !

Pour les 2 dernières, le niveau est un peu en baisse.....

Un homme est en voyage d'affaire en Chine. La tentation d'essayer une petite chinoise est trop grande et il saute (si je puis dire ainsi ... ) le pas.
De retour en France, il ne parle surtout pas de ce petit faux pas.
Mais au bout de quelques jours, sa bite devient bleu.
" C'est rien, un petit rhum " se dit-il. Pourtant la situation va empirer quand elle vire au violet.
Il se décide d'en avertir sa femme. Folle de rage elle lui dit d'aller aux urgences avant tout.
Il est allé voir trois grands spécialistes du sujet mais il n'avais pas de remède à part la couper.
" Alors ça jamais ! " leurs a-t-il répondu.
Il décide d'aller voir un spécialiste chinois puisque c'est en revenant de ce pays que la maladie est venue. Le docteur rigole beaucoup en voyant ça !
" Dites moi docteur, vous avez une solution ? "
" Oui, oui ... Hi hi hi ... ''
'' Vous m'en voyez ravi, vos confrères sont des incompétents, ils disaient qu'il fallait la couper ! ''
'' La couper ... Hi hi hi ... Sûrement pas ... Hi hi hi ... ''
'' Que faire alors ? ''
'' Rien, toussez fort ... elle va tomber toute seule ! ''

La morale de cette histoire est qu'il ne faut pas la mettre n'importe ou......

Oui d'où le fameux "sortez couvert !!!"

Beber la suite ici 

Pas mal..

Adrienne:
" Ce fameux Denis m'a demandé de passer une soirée avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre
Georgette:
" Eh bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme nous attendait.
Il m'a invitée à dîner. Un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
Ensuite, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'avais jamais vu ça dans ma vie.
Puis nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violée deux fois de suite.
Adrienne:
" Aie aie aie !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?
Georgette:
" Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
 Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
 Elle lui dit:
 - Mais qu'est-ce qui se passe ?
 Le mari lui répond:
 - Je suis en pleine crise cardiaque
 
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
 - Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
 
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit:
 - Salope ! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

Un "suédois" émargeant à la CAF depuis 20 ans se rend au bureau de POLE EMPLOI et dit à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !
 L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- Quel homme chanceux vous êtes...! Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillerez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000 euros par an plus primes au cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations. Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?? 
Le "suédois" émerveillé répond vite:
- Mais bien sûr que j'accepte !!!! mais… vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
Et l'employé lui répond :  
- Si ! Mais qui a commencé ??? ...

Celle là.... elle est top..