blagounette

allez les gars...reprenez vous !!!

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Je vais vous dévoiler les 4 miracles réservés exclusivement à la gente féminine


Elle mouille sans toucher l'eau

Elle saigne sans se blesser

Elle donne le lait sans manger d'herbe

Et pour finir…..elle casse les couilles sans les toucher !!!

Chut, ma femme est derrière...j'ai envie de ma ration..

Maurice interne est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 100 euros
Richard tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 100 euros facilement
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet:
Richard« J’ai perdu mon sens du goût »
Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22
et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice
Richard« beurk ! C'est de l'essence! »
Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le Richard paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Richard « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Richard « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, Richard paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Richard « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 100 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Richard « Mais ça fait seulement 10 euros! »
Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi !
- Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'infirmière: Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors
: Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer
: Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

keyuser a écrit:Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'infirmière: Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors
: Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer
: Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

les deux autres déjà dispo sur le fofo, par contre celle là est horrible mais excellente  

                              

Excellentes.....

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille:
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne:
-Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit
-Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde

il est en plein dedans ton ingénieur

Les merdes....oui c'est un probleme...qui n'en a pas connues....

Un homme marié depuis de nombreuses années apprend que sa femme a un amant. Il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

Excellente Carbonman     


  Allez, continuons…

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive ?


- Et bien, je suis allée chez le docteur  après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !?


- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?


- Rien. On n'a pas parlé de toi...