blagounette

Un patron cherche un comptable.
Il décide d'embaucher un ex militaire pour sa rigueur.
Savez-vous compter ?
Bien sûr : Une ! Deux ! Une ! Deux !...
Ca ne va pas. Il se ravise et cherche un informaticien.
Savez-vous compter ?
Bien sûr : Zéro ! Un ! Zéro ! Un !...
Ca ne vas pas. Il se tourne alors vers un fonctionnaire.
Savez-vous compter ?
Bien sûr : Un ! Deux ! Trois ! Quatre ! Cinq ! Six ! Sept ! Huit ! Neuf ! Dix !...
OK Excellent ! Et après ?
Valet ! Dame ! Roi ! As !...

Comment font les fonctionnaires pour faire un clin d'œil ?
Ben ils ouvrent un œil.

Un employé de la DDE va voir son chef.
Chef. Le manche de ma pelle est cassé.
OK. Tu peux t'appuyer contre le camion.

Trois copains discutent.

Tu fais quoi maintenant ?
J'ai repris l'épicerie de mon père après son départ à la retraite. Je l'ai agrandie et ça marche bien. OK c'est pas Auchan ou Lelerc mais c'est une belle épicerie.

Moi j'ai repris la quincaillerie de mon père après son départ à la retraite. Je l'ai agrandie et ça marche bien. OK c'est pas Castorama ou Leroy Merlin mais c'est une belle quincaillerie.

Moi j'ai repris l'activité de mon père après son départ à la retraite. Vous vous rappelez ? Il était maquereau.
J'ai donc développé son activité et ça marche bien. OK c'est pas encore la SNCF mais ça commence à être un bien joli petit bordel.

Le jeu de société auquel il ne faut pas jouer avec un fonctionnaire c'est le Mikado.
Ils sont imbattables. Ben oui. Le premier qui bouge a perdu.

Devant le guichet d'une gare déserte, un gars s'adresse à la guichetière. Sans même lever la tête elle répond : Gardez votre calme. Chacun son tour!
Le gars regarde autour de lui. Il n'y a personne. Il s'adresse une nouvelle fois à la guichetière et renouvelle sa demande et en retour il obtient la même réponse.
Bien agacé, il s'approche très près du guichet, tend son bras et gifle la guichetière qui n'avait jamais levé la tête pour le regarder.
Aussitôt celle-ci hurle : QUI EST LE DINGUE QUI M'A GIFLEE ?
Calmement le gars répond : Avec cette cohue devant votre guichet. Allez donc savoir!

Un fonctionnaire fait du tri dans le local de la gare où sont stockés les bagages abandonnées et les objets trouvés.
Il découvre une lampe à huile en cuivre et très poussiéreuse.
Il la frotte avec un chiffon et bien sûr. Comme d'hab. Un génie apparait et lui propose de faire trois vœux.
Aussitôt le fonctionnaire dit : Je veux être jeune, beau et musclé et aussitôt son vœu est exaucé. Il se transforme en "Dondon".  

Pour son second vœu il souhaite se retrouver dans les îles avec une belle maison et quelques belles filles autour de lui.
Aussitôt il se retrouve dans la propriété de "Dondon" à Tahiti avec toutes les copines de qui ? De "Dondon" bien sûr. 

Son troisième vœu est de ne plus avoir besoin de travailler pour gagner sa vie.
Aussitôt il se retrouve assis devant son bureau... Comme "Dondon" 

Ah ! Ce soir tout le monde en prend. Moi y compris  

En tout cas y'avait du monde dans les bars à l'heure de l'apéro

La lessive n'a pas été inventée par la fonction publique.
Ben non. Dans la lessive il y a des agents actifs.

Carbonman a écrit:En tout cas y'avait du monde dans les bars à l'heure de l'apéro

Ils doivent tous être au bistrot car depuis 2 heures c'est le désert ici... 

Je surveille !!!

Un gars raconte l'histoire d'un copain qui s'est un jour retrouvé face à un énorme lion dans la savane africaine.
Il raconte le récit de son copain :
Je me baladais tranquillement quand je me suis retrouvé face à un lion énorme.
J’ai alors crié AAAAAHHHH!!! Et là... Merde ! J’ai chié dans mon froc!
Un des copains dit : Normal de chier dans son froc quand on se retrouve face à un lion.

Le gars répond : Euh... Non. Là c’est moi qui vient de chier dans mon froc en criant AAAAAHHHH!!!

Celle des siamois, elle est rêche !

Carbo, tu peux garder ton ironie !

Un gars demande à sa femme blonde pourquoi elle a un bas noir et l'autre rouge.
La blonde répond : Ne m'en parle pas. J'ai exactement une autre paire comme ça dans le tiroir de ma commode.

Une blonde rencontre un beau gars dans un bar.
Ils discutent et le gars lui dit qu'il est poète.
La blonde demande : Cool. Tu peux me faire un poème ?
Oui bien sûr. Comment t'appelles-tu ?
Denise !
OK. Oh Denise... Veux tu que je te dise ?...
A ce moment la blonde pense : PFFfff!!! Quelle conne je suis. Pourquoi je ne lui ai pas dit que je m'appelais Thérèse ???...

Comment savoir que votre femme blonde a utilisé l'ordinateur ?
Il reste quelques petits morceaux de gruyère sur le bureau à côté de la souris.

Pour les bas, j''ai mis un ' j'aime ' mais au fond, je suis pas sûre !

Denise, j'adore 

Ton nouveau petit ami est vraiment très con.
Un conseil ma fille Epouse-le. Ce sera un plaisir pour moi d'être sa belle-mère.

Allez ! Séance Neurones. Levez ! Baissez ! Levez ! Baissez !

Monsieur le ministre des armées.
Je viens par ce courrier vous demander l'annulation de mon service militaire.
En effet, j'ai 19 ans et j'ai épousé une femme de 40 ans qui a une fille de 20 ans.
Il s'avère que mon père a épousé cette fille est donc il est devenu mon gendre et sa femme est devenue ma belle-mère puisqu'elle a épousé mon père.
Ma femme et moi avons eu un un enfant dernièrement donc il est le frère de ma belle-mère donc le beau-frère de mon père.
Par conséquent, c'est également mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon père et sa femme ont eu un enfant qui est donc mon demi-frère (fils de mon père remarié) et également mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis donc le frère de mon petit-fils (fils de mon père) et également son grand-père (fils de la fille de ma femme)

Donc, puisque la loi dit qu'un père, un fils et un petit-fils ne peuvent pas être mobilisés en même temps, merci de faire le nécessaire pour annuler ma mobilisation.

JayB a écrit:Pour les bas, j''ai mis un ' j'aime ' mais au fond, je suis pas sûre !

Denise, j'adore 

Pour les bas bicolores ta coiffeuse peux te faire une couleur brune et Hop !!!
Tu bascules dans un autre monde. 

JayB a écrit:Pour les bas, j''ai mis un ' j'aime ' mais au fond, je suis pas sûre !

Denise, j'adore 

Oui pour Denise. Ca fonctionne mieux avec Thérèse mais avec un peu d'imagination ça fonctionne aussi avec Jocelyne...

  Mais je ne suis pas loin... 

Malin va !

Pour Jocelyne, je connais 2 qui l'a tiennent, un qui l'a ...etc
Ou l'inverse, je sais plus.

Un père à la maternité constate que l'enfant que sa femme a mis au monde est noir.
Elle lui explique que son père était en mission en Afrique quand elle était bébé et qu'elle a été allaitée par une africaine.
Le gars, un peu con dit : Ah ! OK ! C'est pour ça.
Aussitôt il appelle sa mère pour lui donner des nouvelles et lui expliquer la situation.
Sa mère l'écoute et lui répond : Ah oui. Je comprends. Les gênes sont surement passés dans le sang de ta femme ce qui explique que le bébé soit noir.
En fait tout s'explique. Moi qui t'ai nourri au lait de vache je comprends mieux aujourd'hui pourquoi des cornes ont poussés sur ta tête. Imbécile !!!

dondon77 a écrit:
Oui pour Denise. Ca fonctionne mieux avec Thérèse mais avec un peu d'imagination ça fonctionne aussi avec Jocelyne...

  Mais je ne suis pas loin... 

Pas gentil le bi Don. Moi j's'rais toi j'lui parlerais plus