blagounette

Une femme après l'accouchement est en pleurs.
Le marin inquiet l'interroge et elle lui répond :
Je suis tellement émue de ce miracle de la vie.
Imagine. Il y a 9 mois j'aurais pu l'avaler.

Un bus de tétraplégique en fauteuils roulants part en "excursion".
Le chauffeur roule doucement.
Les passagers commencent à chanter "Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon !"
Il accélère un peu et à nouveau la chanson.
Il accélère encore et toujours la même chanson.
Il met pieds au plancher, rate un virage et défonce un arbre. Il a les jambes encastrées sous le volant et les passagers chantent "Il est des nôtres, ..."

pov' chauffeur 

Un gars dit à sa femme "Chérie, le robinet de la salle de bain fuit depuis une semaine. Je t'avais demandé d'appeler le plombier."
Et pourquoi tu ne le répares pas toi-même ?
Eh ! Oh ! Je ne suis pas plombier moi ?"
Et pareil pour la pelouse. Appelle le jardinier !
Pourquoi tu ne la tond pas toi-même ?
Eh ! Oh ! Je ne suis pas jardinier moi ?
Le soir il rentre.
La pelouse est tondue nickel et le robinet est réparé.
Cool Chérie. Tu as réussi à avoir le plombier et le jardinier dans un délai aussi court ? Bravo !
Non. C'est notre voisin qui est venu et qui a tout fait en échange d'une gâterie ou une bonne tarte aux pommes.
Il te restait des pommes ?
Eh ! Oh ! Je ne suis pas pâtissière moi ?

Une gamine surprend ses parents en plein ébats.
Le lendemain elle demande pourquoi Maman était "assise" sur Papa.
Maman répond. Papa a beaucoup grossi donc je saute sur son ventre pour l'aplatir.
Maman. Ca sert à rien. Quand tu es partie au travail et que la nounou arrive, elle souffle dans Papa donc elle le regonfle.

Oups

Un gars entre dans un bar et commande 2 whiskies et les boit.
Idem le lendemain puis toute la semaine et pendant 1 mois.
La patron intrigué demande : Pourquoi ne pas commander un whisky, le boire puis en commander un autre plutôt que deux d'un coup.
Le gars répond. J'avais un pote à l'armée. Nous étions inséparables.
Quand on partait en permission tous les deux on faisait le tour des bars et on commandait systématiquement 2 whiskies.
On s'est perdu de vue depuis mais je continue par respect et par amitié envers lui.
Ah ! OK dit le patron.
Les mois passent, toujours 2 whiskies puis après 1 an, le gars demande 1 whisky.
Le patron le sert et dit au gars. Ah ! J'ai compris. mauvaise nouvelle surement.
Le gars répond : Non pas du tout mon copain va bien. C'est juste moi qui ai arrêté de boire.

Un gars entre dans un bar et se pose devant le comptoir.
Le patron l'accueille. Bonjour. Qu'est-ce que vous prenez ?
Merci. Un whisky.
Il avale son verre et s'en va.
Le patron le rattrape et lui demande de payer.
Payer ? Pourquoi ? Je n'ai rien demandé. C'est vous qui m'avez demandé ce que voulais. Moi quand je demande à mes amis ce qu'ils désirent boire je ne les fais pas payer. Et il s'en va.
Il revient le lendemain et se pose devant le comptoir.
Le patron le reconnait et se dit qu'il ne se fera pas avoir une seconde fois donc il ne dit rien.
Le gars attend puis après 4 ou 5 minutes il sort un sac de sa poche.
Il vide le contenu du sac sur le comptoir, sort son couteau du fofo et commence à découper le contenu en petits morceaux.
Le patron demande : C'est quoi ça ?
Ca c'est du brocoli.
OK ? Et ça sert à quoi ?
Je m'en sert pour pêcher ou pour amorcer.
C'est quoi ces conneries. Je pêche depuis au moins 40 ans et je n'ai jamais entendu parler de ce produit pour attirer les poissons.
Je vous assure qu'aussi surprenant que ce soit, ça fonctionne et je prends plein de poissons.
Ah oui ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
Un whisky.

Un mec discute avec un pote.
Il lui dit : Put... Depuis 6 mois, tous les matins ma femme me demande 1 000,00 €.
Et elle fait quoi de tout cet argent ?
Ben... J'en sais rien. Je ne lui ai jamais donné.

Une femme dans les très beaux quartiers parisiens se réveille un lendemain de bringue bien arrosée et voit le tableau Van Gogh du salon avec la signature rayée et Rachel à la place inscrit au feutre.
Idem pour les 5 autres tableaux dans l'appartement.
(Dali, Picasso, Renoir, Cézanne, Gauguin).
Elle est folle de rage et demande à son mari Jacob.
Mais c'est quoi ce délire ? Tu es fou ?
Ma chérie, hier pendant la soirée bien arrosée il y avait mon secrétaire et il m'a dit qu'on avait reçu un courrier des impôts pour contrôle fiscal donc j'ai tout mis à ton nom...

Dans le quartier du Sentier à Paris un gars rencontre un copain.
Oh Jacob. J'ai appris. Ton magasin il a brulé ?
L'autre répond : Chut... La semaine prochaine.

Un gars en Belgique croise un gars qui promène deux gros chiens.
Dites donc monsieur ils sont bien beaux ces chiens. C'est quelle race ?
Celui-ci est un Terre-Neuve..
Er l'autre ?
L'autre aussi.
Ca doit être cher.
Oui celui-ci est très cher.
Et l'autre ?
L'autre aussi
Ils sont gros. Ca doit couter cher en alimentation.
Ne m'en parlez pas. Celui là il dévore.
Er l'autre ?
L'autre aussi.
Juste une question... A chaque fois vous me répondez puis vous dites l'autre aussi.
Ah oui. Désolé c'est parce que ce chien là est à moi.
Et l'autre ?
L'autre aussi...

Carbonman a écrit: pov' chauffeur 

Mouai mais qui pense à l'arbre et au bus dans cette histoire ?

Originale celle des tableaux !

Le couteau du Fofo, il l'a déjà reçu ? Ah non, comme toi  il a du aller le chercher

Il est des nôtres... les affreux

Mouai mais qui pense à l'arbre et au bus dans cette histoire ?


Tu es animiste alors !

J'ai une préférence pour l'absurde et celle des chiens que j'avais oubliée m'éclate toujours autant après tant d'années.

Un avion s'écrase en plein Pacifique au milieu de nulle part.
Un pilote, un co-pilote et une hôtesse s'en sortent et échouent sur une petite île référencée sur aucune carte.
Ils s'organisent pour survivre et s'organisent aussi sexuellement après six mois.
Une fois l'un... Une fois l'autre.
Au bout d'un an l'hôtesse décède suite à une morsure de serpent et les deux gars continuent leur train-train.
Un jour l'un dit à l'autre. C'est plus possible. Je n'en peux plus et ça me dégoute. Il faut trouver une solution car ça ne rentre pas dans le cadre de mes pratiques sexuelles.
OK. Que proposes-tu ?
Ce serait bien qu'on l'enterre je pense.

Deux militaires au Kosovo discutent.
Le premier dit à l'autre.
Hier après le bombardement dans la région j'ai ramené une fille à la maison et on a passé une nuit d'enfer.
Ah ouai ! Cool !!! Elle t'a fait une bonne gâterie ?
Ben non... On n'a pas retrouvé la tête.

pas bien ça, on ne sait même pas si c'était une blonde ou pas 

JayB a écrit:Mouai mais qui pense à l'arbre et au bus dans cette histoire ?


Tu es animiste alors !

Animiste ?
Non... Je te rassure c'était juste un trait d'humour...

Carbonman a écrit: pas bien ça, on ne sait même pas si c'était une blonde ou pas 

Blonde ou pas... Peu importe. Cette histoire n'a ni tête... Ni tête un peu comme les films X.

C'est cracraaaa

C'est le seul plaisir visuel qu'ils ont à l'Ehpad, après ils essaient de réfléchir comment qu'ils ont fait et c'est encore du taf pour biDon

Quelques vérités