blagounette

Carbonman a écrit:C'est le seul plaisir visuel qu'ils ont à l'Ehpad, après ils essaient de réfléchir comment qu'ils ont fait et c'est encore du taf pour biDon

Par respect pour les personnes en EHPAD car pas envie d'être "graveleux"...

JayB a écrit:

Bien tenté Jo mais déjà posté le 15/02/2021 à 20:52.
https://www.fan-club-rcz.com/t3991p575-blagounette

JayB a écrit:C'est cracraaaa

Ben non Jo. Ca n'est que de l'humour.
Oui ça peut choquer mais c'est la vraie vie dans le monde actuel avec tout ce qu'on ne sait pas.
On voit et on lit pire sur Internet...

Heureusement qu'il y a des choses que l'on ne sait pas !

Je suis assez dégoutée de notre monde actuel

Avec mes bis repetita, je vais bientôt te rejoindre à l'hepad.
On attendra Carbo tranquillement

Je passerai vous dire bonjour ou vous faire la bise si on peut

Super ! Tu nous apporteras des clopes et du pinard hein ?

Et du sauciflard, pour que l'on utilise nos jolis couteaux

Coté pinard étant dans le beaujolais ça va le faire, je vous bichonnerai

Il me tarde... ou pas

Mais c'est que tu as de la culturation Jo (vin/fromage tout bon  )

Carbonman a écrit:Mais c'est que tu as de la culturation Jo (vin/fromage tout bon  )

Elle fait beaucoup d'efforts pour se mettre au niveau de la bande de guignols que nous sommes.
Il ne faudrait pas qu'elle pousse ses efforts trop loin et que lors d'une rencontre elle viennent avec sa B... et son couteau

     

Un gars rencontre un copain qui est en sang, des éraflures sur le visage, les bras, les mains et les vêtements en lambeaux.
Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Je viens d'enterrer ma belle-mère.
OK mais vous avez eu un accident avec le corbillard ?
Non. Elle ne voulait juste pas qu'on l'enterre.

Un belge descend voir un ami à Paris.
Il monte dans le train, regarde le N° de siège inscrit sur le billet et s'installe.
Durant tout le trajet ils est seul dans le wagon alors il bouquine.
Arrivé à Paris, son copain l'accueille sur le quai de la gare.
Alors ? Tu as fait bon voyage ?
Oui et non. J'avais une place qui donnait sur l'arrière du train donc je voyais défiler le paysage à l'envers. C'est un peu "inconfortable" visuellement.
Tu aurais pu demander à changer de place avec un autre passager ?
Ben non. Y'avait personne dans le wagon.

Un gars à Marseille invite un copain à diner pour son anniversaire.
Il y a ses parents et ses frères et sœurs.
Au moment de l'apéro, le père dit à son gamin : Alors tu le sers cet apéro fils de pute ?
Le gars se retourne vers son copain et lui : Ne sois pas choqué. Ici on se parle toujours comme ça.
Le copain répond : Je ne suis pas choqué. Peut-être que ton père a des informations que tu n'as pas ?

Un gars tombe en panne en pleine campagne.
La nuit tombe et il croise un paysan sur son tracteur qui lui porte secours pour la nuit.
Après le repas, le gars qui est ventriloque dit au paysan qu'il peut faire parler les animaux (sans lui dire qu'il est ventriloque bien sûr)
Il prends une poule sur ses genoux, et demande à la poule si elle va bien.
Il pince les lèvres, change sa voix et dit : Ben non. Le patron me gratte le trou de balle et il me pique mes œufs tous les matins.
Le paysan qui est convaincu que c'est la poule qui a parlé est stupéfait.
Le gars attrape une vache par le cou et lui pose la même question.
Il change à nouveau de voix et répond : Ben non. Le patron me pique mon lait tous les matins. Il me tripote les mamelles mais jamais un bisou.
Le paysan est sur le cul.
Le gras s'approche alors d'une chèvre et commence à lui poser la même question qu'à la poule et à la vache mais aussitôt le paysan l'interrompt.
Ah non ! Pas elle. C'est une menteuse.

Une blonde discute avec une autre blonde.
Alors ? il parait que tu as déménagé ?
Ben oui. Je suis partie m'installer à 5 Km à l'autre bout de la ville.
Pourquoi ? Tu n'étais pas bien chez toi ?
Si mais j'ai lu une enquête qui dit que 80 % des accidents surviennent à moins de 500 mètres de chez soi.

Une femme fan de rugby est chez le gynécologue.
Le médecin constate qu'elle a un tatouage sur l'intérieur de chaque cuisse.
Serge Blanco à gauche et Philippe Sella à droite.
Surpris, il la questionne et apprend que comme lui elle est passionnée de rugby.
Il demande s'il peut faire un bisou en hommage à ces deux légendes du rugby français.
Elle accepte.
HOP ! Bisou à gauche... Bisou à droite.
El la femme demande : Et même pas un petit bisou à Sébastien Chabal ?

Comment gagner de l'argent facilement.

Un mec au bar propose un pari à 100,00 € au patron. Je peux me mordre l'œil gauche.
OK dit le patron.
Aussitôt le gars retire son œil de verre et le place entre ses dents. Et HOP ! 100,00 € gagnés.
Nouveau pari. Je peux me mordre l'œil droit.
Le patron réfléchit. Pas possible. Il n'a pas deux yeux de verre. OK.
La gars retire son dentier et le place sur son œil droit. Et HOP ! Encore 100,00 € gagnés.
Le lendemain il revient et nouveau pari à 200,00 €.
Mettez un verre à liqueur vide sur le comptoir, je me place sur le tabouret à 3 mètres et je le rempli en pissant dedans sans mettre une goutte à côté.
Le patron réfléchit. Verre à liqueur, 3 mètres de distance sans une goutte à côté ? Je vais récupérer mes 200,00 € perdus hier. C'est sûr.
OK. Allez-y.
Le gars s'installe sur la tabouret à 3 mètres, sort le "membre le plus cher de sa famille", prend le temps de bien viser et commence.
Bien sûr, il en fout partout sur le comptoir et pratiquement rien dans le verre.
Le patron est mort de rire tellement il est content de récupérer son argent perdu la veille.
Il dit au gars : C'était un pari insensé. Vous avez perdu 200,00 € bêtement.
Oui mais j'en ai gagné 1000 car j'ai parié avec les deux gars au fond du bar que je pisserais sur votre comptoir et que vous seriez mort de rire.

Une que je pense avoir déjà postée il y a pas mal de temps mais je la remets pour les nouveaux.
Elle est courte mais certains ne la comprennent pas tout de suite... 

Une blonde française déménage et part s'installer en Belgique.
Résultat : Le QI moyen des deux pays augmente.