blagounette

Après avoir rangé les bagages du pape François dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, votre sainteté, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre sainteté, ralentissez !
Mais le pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le !
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important.
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important.
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
- Non, plus gros.
- Un Sénateur ?
- Beaucoup plus gros.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
- Il a le pape comme chauffeur !

 super la chute !

Un gars racontes a un copain ce qui lui est arrivée...! Je faisais mon footing le Long de la voie ferrée et j'ai vu une femme allongé sur les rails... Je m'en suis occupé je l'ai ramené à la maison et in peu plus tard je l'ai baisé et baisé et encore baisé incroyable...! Sont pote lui demande et alors elle t'a sucé ? Le gars lui répond bah non je n'ai pas retrouvé sa tête...

connu mais toujours marrante

Oui effectivement.
Celle-là aussi mais je l'aime bien.
Deux chèvres (Baby et Baba) sont sur une barque et traversent la rivière.
Baba Tombe dans l'eau. Que passe-t-il ?
Pendant que Baba coule baby bêle.

Technologie oblige.
Il faut s'adapter comme on peut.

- Maman? Tu as déjà pris ma température dans mon derrière. Pourquoi la reprendre dans ma bouche ?
Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !

Dans le centre des assurances une femme est devant la machine à café et engage la conversation avec un collègue de travail

- Salut Reynald. Ca va ?

- Salut Sandrine. Oui ça va et toi ?

- Oui, ça va.

- Dis donc, Sandrine. Je peux te demander quelque chose ?
Il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?

- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !

RUHN a écrit:Un gars racontes a un copain ce qui lui est arrivée...! Je faisais mon footing le Long de la voie ferrée et j'ai vu une femme allongé sur les rails... Je m'en suis occupé je l'ai ramené à la maison et in peu plus tard je l'ai baisé et baisé et encore baisé incroyable...! Sont pote lui demande et alors elle t'a sucé ? Le gars lui répond bah non je n'ai pas retrouvé sa tête...

Le même gars fait son jogging autour d'un étang et voit une jeune femme qui est tombée de vélo et qui est en train de se noyer.
Un agriculteur qui a assisté à la scène est auprès d'elle.
Après l'avoir sortie de l'étang il lui pratique des massages et du bouche à bouche et à chaque fois la fille expulse des gerbes d'eau.
Le joggeur s'approche et dit à l'agriculteur : Elle a encore la moitié inférieure du corps dans l'étang.
Vous devriez la sortir complètement de l'eau car là vous êtes en train de vider l'étang.

Couvre-Feu.
Les forces de l'ordre veillent et font appliquer la loi aux contrevenants.

dondon77 a écrit:Dans le centre des assurances une femme est devant la machine à café et engage la conversation avec un collègue de travail

- Salut Reynald. Ca va ?

- Salut Sandrine. Oui ça va et toi ?

- Oui, ça va.

- Dis donc, Sandrine. Je peux te demander quelque chose ?
Il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?

- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !

Dondon enfin...!!! Moi je n'aurai pas osez...!!!

J'ai vu une pub sur Internet pour une solution qui agrandi le pénis.
J'ai tenté et commandé.
Colis reçu ce matin. Ca fonctionne à tous les coups.

Rien de choquant JB.
Rey m'envoie souvent des coups droits humoristiques et je les lui retourne en revers.
C'est un jeu entre nous sans aucune méchanceté.
Moi j'aime bien qu'on se foute de ma gueule sur le ton de l'humour et compte sur moi pour répondre de la même manière.

Pas de souci mon ami... Je sais que Rey ne sera pas choqué. Sandrine non plus car au final ce ne sont que des conneries pour rire un peu...  

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
J'ai répondu : «de la poussière !»
Et la dispute a commencé !

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
Je lui ai acheté une balance
Et la dispute a commencé !

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé !

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre
Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
«Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
Et la dispute a commencé !

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
Je l'ai amenée à la station-service
Et la dispute a commencé !

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
Et la dispute a commencé !

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
Et la dispute a commencée

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RAVI de te revoir parmi nous CARBO.

J'adore , elle sont trop bonnes

Coucou Carbo, sympath d’avoir pris le temps de nous raconter ta vie.
Porte toi bien

Y'a d'l'idée mais nous avons trouvé la parade

Merci aux 2 oui DEUX revenants, j'ai nommé Carbonman bien sûr, et JayB aussi!!!!

Toutes les mêmes

L'autre jour ma femme très excitée me dit pendant qu'on faisait l'acte "Dis-moi des choses sales"
Euhhh... La cuisine, la salle de bain, les toilettes ?
C'est là que la dispute a commencé.

Un jour un copain me demande si j'ai des photos de ma femme nue.
Je lui répond "Non"
Il me dit : "Tu en veux ?"
C'est là que la dispute a commencé.

Papy (80 ans) a appelé le médecin car Mamie est au plus mal.
Après examen le médecin dit à Papy : "Je ne suis pas optimiste et je pense qu'elle ne passera pas la nuit".
Effondré Papy révèle le diagnostic du médecin à Mamie.
Une fois la mauvaise nouvelle encaissée, Mamie dit à Papy :
"Si je dois partir pour le dernier voyage cette nuit j'aimerais connaître une sensation que je n'ai jamais connue auparavant"
Papy : "Ah oui ? C'est quoi ma Chérie ?"
Mamie : "La sodomie. J'en ai tellement entendu parler que j'aimerais savoir ce que ça fait"
Un peu décontenancé et hésitant Papy finit par accepter.
Une fois la chose faite ils s'endorment.
Le lendemain papy se réveille et constate qu'il est seul dans le lit.
Il se lève et entend de la musique dans la cuisine.
Surprise. Mamie en nuisette est en train de faire la café, beurrer des tartines en écoutant de la musique. Elle est "pétillante"
Aussitôt Papy rappelle le médecin.
Ce dernier examine Mamie et dit à Papy : "On dirait qu'elle a rajeuni de 20 ans. La tension est excellente, plus de douleurs dans le bas du dos, le pouls est bon, etc.. Mais que s'est-il passé ?"
Papy se met à pleurer et n'arrive pas à trouver les mots puis il finit par avouer ce que lui et Mamie on fait cette nuit.
Le médecin le rassure : "Ne soyez pas gêné et ne pleurez plus. Vous lui avez surement sauvé la vie"
Et Papy répond : "Je pleure car si j'avais su ça il y a 30 ans j'aurais peut-être pu sauver mon père".

Qu'est-ce qui terrorise une chauve-souris pendant sont sommeil....!!!?
Je chié dessus pendant la nuit...